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1.妈,你听我说,就这样把整块透明皂扔进洗衣机,我觉得它并不能真的代替洗衣粉,咱以后别这样了好不?你看见我在公司,从口袋掏出半块透明皂的表情了吗?
2.二货朋友一枚,不会喝酒。前几天第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧!说完,在全家的注视下,果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论,大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶……
4.刚刚快递打电话叫了我ID:你是猴子派来的救兵吗?第一次被喊ID整个人都颠了啊!!!去取的时候他又阴阳怪气的反复说了几遍啊!!!我特么当时也不知道是怎么想的,做了个白鹤亮翅的姿势说:正是在下!!!回来耻个半死,还发现裤子穿反了!!!唔啊啊啊阿阿阿阿阿啊啊啊啊啊……
5.沁园春 · 热 安徽气温,千里清蒸,万里红烧,望市里市外,热浪涛涛,各大区县,基本烧焦,屋内桑拿,汗水洗澡,躺下就是铁板烧,大街上,看吊带短裙,分外妖娆,气温如此之高,引无数妹妹竞露腰,惜外地学子,求假无效,各大院校,不安空调,一代天骄,非洲外教,仰天直呼受不了,俱往昔,还数本地大爷大妈,拿把蒲扇,边扇边笑。
6.酒吧跟朋友玩真心话大冒险,真心话太假,只玩大冒险。一哥们输了,让他打电话跟女神表白,结果成了。各种High啊!然后又输了,各位都懂得,要他去提分手。死活不肯啊,各种骂我们不是人,最后以买单抵消。
7.昨晚去酒吧喝酒,我坐吧台,正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了,然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁,然后他就看到了我的屏保,问:这是谁啊?我说:我男神啊!帅吗?他说:喔,那你想看看我女神吗? 我说好啊,然后我把头凑过去,他开的前置摄像头……
8.真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了几次手机号码,要借钱的时候总能找到你,这才是尼玛真正的兄弟啊!
9.早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句,买房子啊?人家冷笑一声,给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。
10.男子笑里藏刀导致面部多处割伤,导致毁容!
11.如何让一个爱你的人伤心欲绝?对他(她)说:XXX,你真的是我这辈子最好的朋友!
12.下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对……对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧!”说完转身离去。
13.你们知道赶公交车前一口喝完可乐,然后嘴里含着可乐拼命跑,然后赶上车刷卡的一瞬间,可乐从鼻孔喷出来的样子吗?你们感受一下……
14.和老公吵架,回娘家!现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。带上空调遥控,电视机遥控,再把电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的,让你不知道自己错哪了!!!
15.今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了!
16.很多人的无线路由器都设密码,不在家的时候还会关了,一点分享精神都没有。我就一直开着无线路由器,也从不设密码,让周围的人可以搜到我的信号,连接成功,我就会很开心。虽然我没装宽带,但我觉得这并不重要,因为我给了他们希望!
17.今天和老婆逛沃尔玛,看到前面有个人和我穿的一模一样,拉过老婆说:快看同样的衣服穿他身上跟个2B一样……老婆淡定的来句:那是块镜子,镜子……
18.物理课上,老师在讲摩擦生电。问了我们这么个问题 : 为什么冬天脱毛衣会咔嚓咔嚓响,而夏天不会?然后后面的同学说哪有夏天穿毛衣的……
19.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!
20.做梦,被敌人抓了,他们不知道我的软肋是美人儿计。就一直逼我吃粽子,不招就一直让我吃,很凶残,全是肉的。每吃完一个,敌人就问:你丫招不招?我都说:再来俩,再来俩一定招!直到醒了也没吃饱,唉!